Останні Слова ,,,
... пішохода: "Але ж в мене зелений!"
... водія "Оки": "Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!"
... нічного сторожа: "Ей, хто там?"
... командира взводу: "Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів...."
... м'ясника: "Павле, кинь мені отого ножика!"
... командира екіпажа: "Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до розкладу."
... відвідувача ресторану: "Я візьму жюльєн із грибами."
... судового виконавця "... пістолет також конфіскується!"
... шляховика: "Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!"
... новобранця з бойовою гранатою: "До скольки, ви говорите, я повинний дорахувати?"
... героя: "Яка допомога!? Так їх отут всього троє ..."
... ката: "Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю..."
... ДАІшника: "Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?..."
... хазяїна закусочної: "Вам сподобалося?"
... водія вантажівки: "Ці старі мости простоять ще вічність!"
... двох приборкувачів Львів: "Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!"
... кухарі заводської їдальні: "Підозріло тихо в обідньому залі..."
... селянина: "Давай, но, куме, пересунемо отого вулика"...
... автолюбителя: "Завтра ж під'їду перевірити гальма..."
... поліцейського: "Шість пострілів... він витратив усі патрони..."
... сина президента: "Татууу, а для чого ця червона кнопка?"
... велосипедиста: "Так, тут "Волга" мене пропустить..."
... автогонщика: "Цікаво, механік пронюхав, що я з його жінкою..?"
... фоторепортера: "Це буде сенсаційний знімок!"
... тренера з л/а: "Всі одночасно кидаємо списа в цю сторону !"
... студента: "Я йду в їдальню!"
... Лісника: "Ведмеді? та звадки тут в с#аку ведмеді..."
... Тарзана: "Яка сволота нас#ала на ліану!"
... тенісиста в парній грі: "Мій !!!"
... воротаря: "Тільки через мій труп..."
... газовика: "Петре, присвіти но отут сірником..."
... китобоя: "Так, тепер він у нас на гачку!"
... капітана підвідного човна: "Тут потрібно терміново провітрити!"
... москаля: Да шо ані, хахли, нам здєлают..."
... ліфтера: "Котрий болт попустити?..."
... партизана: "Бачиш, діду, казав я що тут мін немає..."
... Януковича: "Дорогі Франківчани..."
... тренера дзю-до: "Ану, ще раз, салага..."
... мера Хіросіми: "Американський літак? Ну і що?..."
... електрика: "Де іскрить?..."
... парашутиста: "Ну і що що нас тринадцять, от перестань..."
... п'янички: "Ану ще по одній..."

Я не п'ю, не курю і матом не лаюся!... Бл#ть, знову бичок у
пиво упав!
*************************
Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут постріл. З дівчини падає халатик. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: ""Джо Блек, Техас, Професіонал."" Дівчина продовжує танцювати в купальнику. Знову постріл. В дівчини падає ліфчик. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кобуру:""Майкл Стар, Канада, Професіонал"". Дівчина продовжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за пазуху: ""Микола Поросенко, Західна Україна, Любитель.""
*************************
Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою "фон", у радіусі 10 кілометрів - "ваша світлість", у радіусі 5 кілометрів - "ваше сіятельство".
*************************

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село - особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь-ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на х*й ті яблука!
--------
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!
--------
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i й*бнув!
--------
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...
--------
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютус де?... Де блютус мля?!
--------
Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це таке твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють...
Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.
--------
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

Веде маньяк вночі хлопчика в ліс вбивати. По дорозі питає:
- Ну що, хлопчику, страшно?
- Тааак....
- А прикинь як мені назад одному вертатись...
--------
Психлікарня. Один пацієнт іншому:
– Тобі сподобався той роман, що я тобі вчора дав прочитати?
– Так! Але якось усе розмито і багато дійових осіб.
Входить лікар:
– Гей, придурки, хто спер мою телефонну книгу?
--------
– Коля, привіт. Ти де? На зоні? А я на морі!
– Ксюха, привіт, ти де? На зоні? Прикінь, і Коля на зоні! А я на морі!
– Жека, привіт, ти де? Теж на зоні? Прикінь, Коля на зоні, Ксюха на зоні, а я на морі!
Нова акція від ДПА України. Здай трьох своїх друзів і отримай путівку на море!
--------
Чоловік несподівано повернувся додому. Жінка закрила коханця у ванній кімнаті. Стала накривати на стіл, а чоловік пішов туди руки помити і кричить дружині:
- Що це таке?
- Ти ж мене не питав звідки у мене нова шуба.
- Я тебе і зараз не питаю за шубу. Що ЦЕ таке?
- Ти ж не питав звідки у нас новий холодильник?
- До чого тут холодильник. Я тебе питаю - Що ЦЕ ТАКЕ?
- А звідки у нас нова кухня? Ти не хочеш знати?
- Ні!!! Я тебе питаю що це ти дозволяєш нашому годувальнику стояти босими ногами на холодній підлозі.
--------
Викладач на екзамені до слабенької у розумінні знань студентки:
Ну добре - трійка з натяжкою...
Але натяжка спочатку!
--------
З багаторічних спостережень одного львівського батяра:
- справжня ГОНОРОВА ГАЛИЧАНКА на першому побаченні НІКОЛИ НЕ ЦІЛУВАТИМЕТЬСЯ!
- справжня ГОНОРОВА ПОЛЬКА на першому поченні ДВА рази не дає!
--------
- Земля! Земля! - кричали моряки на кораблі.
- Мясо! Мясо! - кричали папуаси на березі....
--------
Чукоцькі вчені зробили сенсаційне відкриття:
Якщо трошки підкрутити колесико мікроскопа - бактерію кращє видно.

Україна вирішила компенсувати заподіяні збитки: компанії “Сибір” вона
поверне новенький літак Ту-134, Ізраїлю подарує 66 євреїв, а в Кремль
пошле ракету С-200.
----
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь
хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
----
Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті
Коломия. До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив
прогулятись по місту. Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав що
мабуть буде краще знайти зупинку та доїхати до вокзалу автобусом.
Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.
----
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу
ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та
й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу
ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

Чоловік хоче зарізати москаля. А москаля, як на зло, немає. Коли
дивиться - стоїть на вулиці якийсь чолов’яга - ну, геть як москаль. От він і
думає: "Зараз підійду, спитаю, що він тут робить. Він відповість
російською, я його й заріжу.
- Чоловіче, а чого ти тут стоїш?
- Чекаю.
Ходить чоловік, ходить. Ні, це ж все-таки москаль. Шифрується, гад. Ось
я одягнуся старим дідом.
- Синку, а чого ти тут стоїш?
- Чекаю, батьку.
Ні, це все - таки москаль. Зараз підійду, спитаю російською.
- Мужик, а чего ты здесь стоишь?
Чолов’яга витягає обріза, стріляє:
- Дочекався!
***
Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді
***
Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини,
купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите ,
і Мама ніГде не робит....Відки то сі всьо бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10=ї кляси....Муші ті кольсь сказати
правду: там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду
на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і
жиЄмо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку
27 гривнів і 34 копійки......
_ Ну, сину....Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до
копієчки....................
***
Відсидів упівець 10 років і проходить співбесіду перед звільненням.
Сержант його запитує:
- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?
- Москаля.
- Ну то ти ще посидиш рік.
Наступного року сержант знову запитує:
- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?
- А ви б кого стріляли?
- Ну звісно, що німця .
- От бачите мені знову москаль зостався.
***
Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі
героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль
топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й
кричить: "Та ну! Та ну!"

після нового року ще позакидаю....