Всі знають, що сміх продовжує життя! Так даваймо продовжимо його максимально....
В цю тему закидаємо анекдоти, гумурески і т.д.
Отож посміхаймося, бо ми того варті.....
Продовжи собі життя..........
Сообщений 1 страница 20 из 119
Поделиться12007-07-05 20:31:50
Поделиться22007-07-05 20:38:52
- йа любітЬ лапочКО
ганітє первий ангедот))
Поделиться32007-07-05 20:57:53
Кароч старенький і може кось зачепить за живе!
Їдуть дві блондинки в джипі і тут бац - колесо спустило.
Ну одна виходить з машини і починає дути в вихлопну трубу. Виходить друга, так дивиться з посмішкою і каже:
- Ти що робиш дура?
- Та от колеса хочу накачати!
- Ну ти повна дура! Як ти їх надути якщо ти вікна не позакривала???
Поделиться42007-07-06 10:53:08
- ™†®¤К宆™
кароч...ситуаціЯ така *міський туалет* звучить питання з першої кабінки в другу...
1-я перепрошую у вас не буде туалетного паперу...?
2-ні не буде(відповіла 2 кабінка)
через 2 хвилини знов питання від 1 до 2 кабінки
1- я перепрошую у вас не буде газетки???
2-ні не буде (відповіла 2 кабінка)
Раптом через 2 хвилини через щелину з першої кабінки в другу пропигаєтся 20-ти гривнева купюра...питання з першої кабіни в другу
1-я перепрошую у вас чаксом не буде розміняти по гривні.....?????*_*
Поделиться52007-07-06 10:56:39
- ™†®¤К宆™
Сидить на перехрестку мужчина..з протянутою рукою(просить милостиню)...підходить до нього старенька бабуся і каже
- нє ну здоровий мужик шол би ти на работу.....!
- а він їй і каже я після роботи.......
Поделиться62007-07-06 13:05:49
Забавні анегдоти, Потім як буду мати час то і я щось накину!
Поделиться72007-07-06 19:09:04
1 норм....2 на палю)))
Поделиться82007-07-06 20:48:56
:big_boss:
Поделиться92007-07-06 23:51:29
- Квартирант
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Поделиться102007-07-07 00:27:39
ббггг алики))
Поделиться112007-07-07 01:16:30
- ™†®¤К宆™
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Поделиться122007-07-07 01:17:31
- ™†®¤К宆™
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Поделиться132007-07-07 01:18:36
- ™†®¤К宆™
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Поделиться142007-07-07 01:20:07
- ™†®¤К宆™
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Поделиться152007-07-07 01:24:29
- ™†®¤К宆™
шоб не флудити я буду писати зразу поп пару анегдотів...
1) 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сцука еще та..
2) В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
3)Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Поделиться162007-07-07 01:29:12
- ™†®¤К宆™
1) Для чего человеку нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.
2) Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
3) Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
я б вам ше понакидував того купу ... але най інші трох...покидають
Поделиться172007-07-07 13:57:00
- V I P
потім пару закину)
Поделиться182007-07-07 14:13:41
- V I P
звонит мужик с вопросом про "любимый номер": у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается
Поделиться192007-07-07 16:38:15
Як хлопці у баби Каті на селі вітаміни приймали: Коротче заходять у хату, скидаються по 5 гривень і кладуть на стіл, баба із-за пічки дістає фляшку з вітамінами, наливає у стаканчик і для повного комплексу вітамінів кладе туди лимончик!
Так хлопці сидять і випивають одну за одною порцію вітамінів!
Тут і приходить в дію вітаміни! Першим працює вітамін "А" - хлопці сидять і роблять: "А-а-а-а-а-а"
другим в дію вступає вітамін "ДЕ" - хлопці кричать: "Де тьолки? Де тьолки"
Ну а третій самий цікавий, вітамін "БЕ" - всі дружно роблять: "Бе-е-е-е-е-е-е-е-е-е"
)) )) ))
Поделиться202007-07-07 16:46:27
Їде Васька на запорожці, так по маленькі, не спішучи, а на зустріч йому грузин на Мазді валить і кричить:
- Машіну Мазда знаєшь?
Мабуть хоче повимахуватись грузин і нічого не сказавши поїхав далі! Заїжає за поворот, а грузин його доганяє і знову кричить:
- Машіну Мазда знаєшь?
Вася подумав ну далі чувак вимахується тай поїхав. Заїжає за поворот, дивиться, а грузинова мазда в дереві! От до вимахувався мужик подумав вася, а грузин вивалюється з машини ледве теплий, в крові і кричить:
- Машіну Мазда знаєшь?
- Ну знаю-знаю!
- Зачєм где тормоза нэ сказал??????
