два друга розгадывают кроссворд: -Постельная принадлежность из 9 букв?
-Любовница!
Продовжи собі життя..........
Сообщений 61 страница 80 из 119
Поделиться612007-09-04 15:46:53
Поделиться622007-09-04 15:57:46
-Кто-кто в теремочке живет?
-Я мышка -норушка!
-Я лягушка-квакушка!
-я лисичка-сестричка!
-Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля!
Поделиться632007-09-05 08:08:54
нiхто нiц не пише, то буду писав я!
Темна нiч накрила все село, колгоспники всi гет позасинали! На цвинтарi з гробу встає скiлет, пiднiмає руки i йде. З другого гробу встає ще один скiлет, пiднiмає руки i йде. З третього гробу також встає скiлет пiднiмає руки i йде. Сходяться вони разом i питаються:
-друг ти з якого столiття?
-з 12, а ти?
-з 13, а ти?
-з 14.
Йдуть вони разом. Тут з ще одного гробу встає 4 скiлет. Пiдходять до нього:
-Друг, ти з якого столiття?, а вiн:
-Чого причепилися? Я з 3-ї змiни йду
Поделиться642007-09-07 09:22:25
Пора пар, навчання ну i анегдотiв на парах, про студентiв! Пропоную пiдбiрку анегдотiв про студентiв:
***
Iде викладач по iнституту i бачить радiсних студентiв...
-Чого радiєте?
-Декан з вiкна випав!
I тут хтось помiчає ридаючого студента:
-А ти чого плачеш?
-А я не бачив!
***
Декан запитує в абiтурiента:
-Чому ви вирiшили вступити в цей ВУЗ i на цей факультет?
-Тату, що за дурнi питання?
***
Студент пише листа додому:
"Вишли сала, доброго дня, мамо...!"
***
Поделиться652007-09-07 09:26:07
Оголошення на дверях туалету:
"Шановнi, не кидайте недопалкiв в унiтаз"!
А нижче олiвцем дописано:
"Їх потiм важко розкурювати!"
Поделиться662007-09-20 22:52:25
- йа любітЬ лапочКО
зачьод креведко-) bravo
Поделиться672007-09-20 22:58:33
- йа любітЬ лапочКО
Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули
Один смотрит вниз и говорит,
- Слышь, а если упасть отсюда долго лететь будешь?
второй глянул:- да, долго, дней 5,
- И че? Когда упадешь, умрешь?
- Конечно! 5 дней без воды и еды! ))
Поделиться682007-09-21 10:56:56
чорний гумор:
Зима, сидить син в хатi, без рук, без нiг i дивиться в вiкно. А на дворi дiти в хокей грають. Каже мамi:
-Ма я також хочу пограти з ними!
-Але ж ти не зможеш грати, в тебе нема рук i нiг.
-Ну так придумай щось!
Ну вона йому привязала замiсь рук вiники, а замiсь нiг швабри i пустила в двiр. Через 10 хв забiгає в хату захеканий чоловiк i каже:
-Жiнко не повiриш, тiлькишо павука з Чорнобиля вбив!
Поделиться692007-09-21 11:04:50
Сидить слiпа дiвчинка в крiслi i каже:
-Тату, а як виглядає небо, хмари?
-Ну як я тобi поясню?! От я дiстану тобi лiкарство, ти помажеш ним очi i побачиш все сама!
-Ой як класно! -вигукнула щаслива дiвчинка, а коли ти дiстанеш то лiкарство?
-Завтра доню з Нiмеччини привезуть.
На наступний ранок:
-Тату, ну що є лiкарство?
-Так, ось помасти, дiвчинка мастить очi. Тату а чому воно так смердить? Це ж гiвно!
-З першим квiтням доню!
Поделиться702007-09-24 11:17:13
з газети "Перекур":
Проводиться опитування серед студентiв рiзних країн. Хто за скiльки може вивчити японську мову? Першим запитали американця. Той на компютерi поклацав, скачав кiлька програм-методик i каже:
-1 рiк i 8 мiсяцiв!
Запитали француза. Той забiг у бiблiотеку, переглянув каталоги й пообiцяв за рiк.
Наступним був український студент. Знайшли його в курилцi, не зовсiм тверезого. Задали те ж питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, вiн її швидко передивився:
-Ща докурю i пiду здавати.
Поделиться712007-09-24 11:22:59
Нарештi першокурсники знайшли собi достойне житло. Вiдтепер вони живуть без хазяйки, у 2 хвилинах пiшки вiд пивної, у 3 хвилинах вiд тьолок й у годинi їзди вiд унiверситету!
Агов народ ви шо не знаєте нiяких анегдотiв? А чим же ви на парах займаєтесь? Ще скажiть що вчитесь!
Поделиться722007-10-06 06:40:19
Урок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) - Б@я буду!
(У) - Садись, верю!
8 апреля 1998
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...
Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"
Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.
Урок зоологии:
- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?
- Матросы !
Поделиться732007-10-07 23:48:24
- Почесний гість
мемуари студентів--
Щас выходил курить на балкон,наблюдал интересную картину. Кароч,у нас в общаге забит мусоропровод,причём забит на втором этаже походу,тогда как этажей всего 15. Ну нормальные люди выносят мусор к помойке,а некоторые ленивые дол-бы скидывают вниз с балконов....
Картина следующая: вся заасфальтированная территория в ошмётках,осколках и т.д.
Ну и посреди этого безобразия бомжики написали мелом: "Кедайте мусор в траву,а то бутылки бьютса" 
Поделиться742007-10-07 23:50:38
- Почесний гість
Puppet Master:
вот у мну с деффушкой годовщина скора....
Maxim:
Че дарить будешь?
Puppet Master:
вот в раздумьях.
1. поход в ресторан = 2000-3000р
2. цветы = 500-1000р
3. х.з.
Maxim:
Хз дешевле)
Поделиться752007-10-08 00:12:11
- Почесний гість
xxx: Стою я как-то летом в парке, под деревом в тенечке и пью пиво. Весь такой из себя красивый, девушкам проходящим улыбаюсь. И одна, в общем, вдруг улыбается в ответ. Ну, я держу ее глазами, подмигиваю... и тут вдруг - херакс! - чувствую. что-то мне на голову хлопнулось. Ну, я держу пиво в одной руке, другой ощупываю затылок, а там, здоровенный жирнюший кузнечег, сцуко!!
xxx: Короче, пока я его ловлю на затылке, девука ко мне подходит, тоже вся такая на каблуках, и загадочно так на меня смотрит и улыбаиццо. Я короче в - как я достану кузнечега у нее на глазах. А девушка молчит и смотрит на меня, думает я беседу сам начну. И тут, я делаю гениальную вещь. Достаю жестом фокусника из-за затылка жирного зеленого сцуку кузнечега, подношу к ее глазам и говорю:
-Оп...
Отредактировано DjRomcio (2007-10-10 14:43:31)
Поделиться762007-10-21 21:06:34
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...
***
Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
- Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
- Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.
***
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., -продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
***
Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.
***
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Поделиться772007-11-02 23:33:30
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Hу им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- Hа какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
Поделиться782007-11-13 20:04:06
- йа любітЬ лапочКО
останній жирний анекдот-) +1
Поделиться792007-11-14 15:31:30
такс, треба бде ще пiдкинути жирочка!
Поделиться802007-11-14 21:45:34
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как ударит!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........
