Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу bigmir.net вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
***
напав на село змій горинич.
побіг князь до богатиря тай каже:
- так і так мов виручай,
богатир каже:
- дай мені 2 тижні подумати,
побіг князь до другого:
- виручай бо смерть всім,
2-й богатир каже:
- дай мені 1 тиждень подумати,
побіг князь до третього:
та сама історія,
3-й богатир каже:
дай мені сідло і коня,
князь запитує:
- а тобі подумати не треба?
богатир каже:
- а шо тут думати звалювати треба!!!
******************************
Розмовляють дві білявки.
— Привіт! Як справи?
— Та так... Щось погано почуваюсь.
— Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає.
— Чудова ідея, треба буде спробувати.
Наступного дня.
— Ну як, допомогло?
— Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.
*****************************
Підходить студент до розкладу й думає:
1 курс: "Скільки предметів! Багато буду знати!"
2 курс: "Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!"
3 курс: "Скільки предметів! Який би прогуляти?"
4 курс: "Скільки предметів! На який би піти?"
5 курс: Бачить, що розкладу немає, і запитує: "А що, сесія вже була?"

- Дивно, жінки завжди точно пам'ятають день весілля, а чоловіки, як правило, забувають.
- Все дуже просто. От ти - матьорий рибалка. Ти ж пам'ятаєш де, коли і при яких обставинах ти спіймав свою найбільшу рибу?
- Аякже!
- От бачиш. А рибка про це стопудово вже давно забула.
*****
Гід проводить екскурсію руїнами старовинної архітектурної пам'ятки:
- Зверніть, будь ласка, увагу - цю башту побудовано три тисячі років тому.
- Ну шо ви такі дурниці говорите, - усміхається блондинка, - зараз же тільки 2008-й рік!
*****
Дуже п'яний мужик приходить додому. З порога репетує дружині:
- Жінко, тягни тазик, я ригати буду...
Дружина судорожно шукає домашні начиння. Знайшла. Прибігає. Бачить сидить чоловік на підлозі, і каже:
- Все, концепція помінялася. Я всрався

Враховуючи те, що перевибори мера Києва нічого не змінили, ЦВК прийняло рішення переіменувати дострокові вибори в досракові)))))))

Екскурсовод при відвідуванні печери розповідає:
-Ця печера виникла завдяки одному українцю. Одного разу він пожалівся своїм родичам, що випадково впустив у лисячу нору золоту монету.

Зустрілися два українці. Один розповідає другому, що був на корриді:
- І бик того дурня на роги! На роги!
- І за що Ж то він його?
- А не треба було йому перед мордою комуняцьким стягом вимахувати.

Що жінки різних країн кажуть чоловікові, котрий застав їх з коханцем...
Американка:
- Джон! ти ж не проти мого маленького бізнесу?
Француженка:
- Жан, підсунся! Поль, приєднуйся до нас!
Росіянка:
- Васю, тільки не в морду! Завтра на роботу!
Українка:
- ТАРАС??? Це ти??? А це Хто??? Ой, я така затуркан, така затуркана...

Купе поїзда. Два тиждень нежравших негра. Заходить українець з торбами і дістає сало, яйця, сметану, курочку, помідори, казанок картоплі, півлітру горілки. з насолодою починає їсти. Негри слиною вмиваються. Врешті українець питає:
- Що, чорненькі, зголодніли?
- Так, дядьку, дуже...
- Ну вибачайте, бананів немаю...

Заявление: Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...